Por Sandra Gómez/Máster en Psicología

Una clienta de 17 años me llama y pregunta con voz de angustia: “Mi tía se murió, todos están llorando, pero yo no. ¿Esto es normal?”.
Le respondí que el duelo es un proceso por el que pasamos todos y es normal, al igual de la manera como cada uno lo experimenta. Para unos, la muerte de un ser querido lo puede sentir como una perdida dolorosa, para otros no tanto. Cuando yo perdí a mi papa y hermano por COVID no fue tan abrumador como perder mi trabajo. ¿Por qué? Por que yo no veo la muerte como una perdida, sino como una transformación de ese ser.
¿Qué podríamos decirle a esta joven que siente que ella no esta reaccionando igual que los demás? Simplemente que todos no reaccionamos y procesamos el duelo de la misma manera. Esto depende de la personalidad, del nivel de salud mental, la red de apoyo que se tenga, de las condiciones de la perdida, entre otros.
Lo importante es ser respetuosos con las personas y no esperar que reacciones como nosotros queremos. Sabemos que el duelo tienes etapas, pero estas etapas no se presentan en el misma manera, orden e intensidad.
El duelo es normal, ya que es una reacción natural y adaptativa. Las cinco etapas son: Negación, ira/rabia, negociación, depresión y aceptación. Se habla de la sexta etapa, que es la encontrar significado. Esta última permite dar un sentido a la perdida. Atención, esto no quiere decir que dejamos de amar o olvidamos lo que perdimos. Realmente nunca se olvidará esa persona, mascota, objeto o situación que perdimos, pero se logra aceptar que no esta y que la vida continua.
¿Cuándo preocuparnos? Si la persona tiene un cambio muy drástico que pone en peligro su vida, o si pasan más de tres meses y los síntomas no empiezan a disminuir.
Estos son los síntomas cuando un duelo es patológico, lo que se llama, Trastorno por Duelo Prolongado. El adulto experimenta lo siguiente por doce meses y en adolescentes o niños seis meses: Añoranza o preocupación por el fallecido o las circunstancias de la perdida, además de por lo menos tres de los siguientes síntomas:
-Identidad alterada: No se siente la misma persona desde la pérdida
-Incredulidad de la muerte o perdida: No acepta la pérdida
-Evita recordar la pérdida
-Dolor emocional intenso como ira, amargura, tristeza
-Dificultad para integrase a la vida social o laboral
-Falta de sentido de vida
-Soledad intensa
Si estés pasando por un duelo te sugiero que no te juzgues, permite procesar tu pérdida, y muy importante, haz un ritual. Los rituales nos ayudan a despedirnos y reestablecer una nueva relación con lo ausente. Por ejemplo, sentir al ser amado cerca disfrutando de sus comidas favoritas, darle más valor a los órganos del cuerpo que tenemos luego de la perdida de uno.
Por último, te diría, mira qué estás abrazando, si aun abrazas solamente lo que no está, te estás perdiendo de lo otro que quedó y aun tienes. Si ese dolor se ha prolongado mucho y es tan intenso que duelen hasta lo más profundo del ser, busca algo o alguien que te ayude.
Ten cuidado de que al buscar ese algo no sea para anestesiar el dolor, como el alcohol y las drogas. Tu vida es grandiosa, no permitas que una sola persona o situación perdida te robe el aliento de vivir.

Grief: The Normal and the Pathological
A 17-year-old client called me and asked, her voice filled with anguish: “My aunt died, and everyone is crying—but I’m not. Is this normal?”
I replied that grief is a process we all go through, and it is normal—just as the unique way in which each person experiences it is normal. For some, the death of a loved one may feel like a painful loss; for others, not so much. When I lost my father and brother to COVID, it wasn’t as overwhelming as losing my job. Why? Because I don’t view death as a loss, but rather as a transformation of that being.
What could we say to this young woman who feels she isn’t reacting the same way as everyone else? Simply that we do not all react to and process grief in the same manner. This depends on one’s personality, mental health status, support network, and the specific circumstances of the loss, among other factors.
The important thing is to be respectful of others and not expect them to react exactly as we might wish. We know that grief involves stages, but these stages do not manifest in the same way, order, or intensity for everyone.
Grief is normal, as it is a natural and adaptive reaction. The five stages are: denial, anger/rage, bargaining, depression, and acceptance. There is also talk of a sixth stage: finding meaning. This final stage allows us to give purpose to the loss. Note: this does not mean that we stop loving or that we forget what we have lost. In reality, we never truly forget the person, pet, object, or situation we lost; rather, we manage to accept that they are no longer present and that life goes on.
When should we be concerned? If the person undergoes a drastic change that puts their life in danger, or if more than three months have passed and the symptoms have not begun to subside.
These are the signs of pathological grief—what is clinically known as Prolonged Grief Disorder. Adults experience the following for a period of twelve months—and adolescents or children for six months: a longing for, or preoccupation with, the deceased or the circumstances of the loss, in addition to at least three of the following symptoms:

• Altered sense of identity: Not feeling like the same person since the loss.
• Disbelief regarding the death or loss: Inability to accept the loss.
• Avoidance of reminders of the loss.
• Intense emotional pain, such as anger, bitterness, or sadness.
• Difficulty reintegrating into social or professional life.
• Lack of a sense of meaning in life.
• Intense loneliness.
  If you are going through a period of grief, I suggest that you refrain from judging yourself; allow yourself to process your loss, and—most importantly—perform a ritual. Rituals help us say goodbye and establish a new relationship with that which is absent. For example, sensing your loved one nearby as you enjoy their favorite foods, or placing greater value on the parts of your body that remain after the loss of one.
  Finally, I would say this: take a look at what you are embracing. If you are still embracing only that which is no longer there, you are missing out on what remains—on what you still have. If this pain has persisted for too long, and is so intense that it aches deep within your very being, seek out something or someone to help you.
  Be careful that, in seeking that “something,” you are not merely trying to numb the pain—for instance, through alcohol or drugs. Your life is magnificent; do not allow a single person or a lost situation to rob you of your will to live.