Por PF Staff

Con aroma de mujer
“Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería…
Los peluqueros que los atienden deciden guardar silencio para evitar que la charla lleve a la política, aun así el ambiente es tenso…
Los peluqueros terminan casi al mismo tiempo y cuando están sacudiendo a Trump, el peluquero toma loción refrescante para rociarle, Trump lo detiene diciendo…
-“¿estás loco?, llego con ese olor a casa y mi mujer va a pensar que estaba en un prostíbulo”.
En ese momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta,
“Señor, ¿a usted tampoco le rocío loción?”
Obama sonríe y dice: “A mi si, aplíqueme… Michelle no sabe a qué huele un prostíbulo”.
A pa’nombrecito
Una señora le pregunta a un niño:
-Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
-Huuuyyy señora, ya ni sé.
-Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
-Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen: ¡Jesús! Así que ya ni sé ni cómo me llamo.
Mal alimentado
-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me está engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡Ay, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio.
Toro burócrata
Don Alejo tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores terneros, y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más de don Alejo. Un representante fue y le dijo:
“Póngale precio a su toro que se lo vamos a comprar”, le dicen.
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron con el Alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
“Debe ser la vaca – dijo uno – es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo se acercó al toro y le habló al oído:
¡¡Qué haces hermano!! ¿No quieres trabajar más?
El toro lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¡No molestes, que no ves que AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO!
Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿Tú también eres doctor?
Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito…pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
-Y tú… ¿por qué defiendes a mi marido?
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notre Dame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.